Алматы, 2 мкрн., д. 40г
(ул. Куанышбаева между ул. Мате залка и ул. Правда)
+8 (727) 385 53 15
+8 (747) 686 98 77
+8 (705) 905 93 00
 
Детско-юношеский клуб, который нравится ребятишкам и родителям!

Как избежать гиперопеки в воспитании детей

Гиперопека или гиперпротекция – это чрезмерная опека и преувеличенная забота о ребенке. Обычно ей подвержены слишком беспокойные родители. Воспитание в духе гиперопеки грозит серьезными последствиями для ребенка: несамостоятельность, инфантилизм или, напротив, бунт против родителей и уход из семьи.

Родители часто говорят: «В детстве отец и мать позволяли нам гулять на улице с утра до вечера. Но времена изменились, и сейчас мне кажется, что с детей нельзя спускать глаз. Я бы хотел, чтобы у них было такое же детство, как и у меня, но что я могу поделать? Мне нужно быть уверенной в том, что мои дети находятся в безопасности».

Времена изменились и, конечно, мы хотим защитить наших детей и быть уверенными в том, что они здоровы и им ничего не угрожает. Но если родители пытаются оградить ребенка от всяческих жизненных трудностей или делают всё для того, чтобы ребенок никогда не испытал боль, разочарование или дискомфорт – это свидетельствует о чрезмерной опеке.

Откуда берется беспокойство родителей о детях

Опекающие родители испытывают тревогу о безопасности детей, их счастье и способности ориентироваться в мире. Многие из нас тщательно обдумывают каждое решение, связаное с деттми. Мы проецируем на них свои страхи, ведь мы очень любим их и хотим защитить от малейшего зла. Со временем мы становимся чрезвычайно бдительными к каждой неприятности и пытаемся её предотвратить. Поскольку люди склонны фантазировать и проецировать свои страхи, мы преувеличиваем эти неприятности.

Если ребенок выглядит несчастным, мы автоматически пытаемся помочь ему вернуть хорошее настроение. Если ребенок в чем-то сомневается, мы ошибочно принимаем это за его неуверенность в себе и стремимся оказать ему поддержку и похвалить. Воображение часто рисует нам негативное будущее.

Наш мозг устроен таким образом, что негативные эмоции быстро закрепляются в сознании, а положительные – ускользают. Мы беспокоимся: «В порядке ли мой ребенок? Может быть, он слишком агрессивный, слишком тихий, слишком высокий или низкий? Может быть, он неуверен в себе? Не ведет ли он себя так же, как мой брат, который был невыносим? Нужно ли мне уделять дочери больше внимания, которого я сама не получала в детстве?»

Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок потерпел неудачу, но самый верный способ прийти к ней – постоянно беспокоиться об этом. Мы хотим, чтобы у наших детей всё было хорошо, но иногда наша неуверенность приводит к тому, что у ребенка развивается ожидание неудачи. Правда заключается в том, что когда вы чего-то ждете, это обязательно произойдет. И когда вы пытаетесь предотвратить то, о чем вы беспокоитесь, вы по неосторожности можете привлечь это в свою жизнь. Беспокойство родителей вселяет в детей уверенность в безопасности, но заставляет сомневаться в самих себе: «Если родители беспокоятся боб мне, значит, со мной что-то не так».

Цикл беспокойства

Цикл беспокойства – это процесс, когда беспокойство передается в процессе взаимодействия между людьми. Рассмотрим данный цикл на примере взаимоотношений между матерью и ребенком.

Елена – мать двоих мальчиков. Она тревожится по поводу того, чтобы ее сыновья добились успеха в жизни и были в безопасности. Особенно она беспокоится за старшего сына, 15-летнего Женю, который отличается дерзким характером и не слушается старших.

Елена переживает за Женю и уделяет ему много внимания, ища в нем малейшие симптомы неуверенности в себе и низкой самооценки. Елена внимательна к малейшим признакам того, что её сын не в порядке – и её страхи оправдываются. Женя ведет себя плохо, а Елена пытается исправить ситуацию.

Со временем Женя воспринимает внимательность матери как должное. Он одновременно и беспокоится за то, что с ним что-то не так (раз мать так о нем переживает), и вместе с тем полагается на её внимание.

В подростковом возрасте Женя начинает беспокоиться о том, что другие не уделяют ему столько внимания, как мать (ведь именно к такой модели поведения он привык). Чтобы чувствовать себя уверенно, ему необходимо признание со стороны других людей. Не получая признания, Женя становится неуверенным в себе. Таким образом, сбывается то, чего боялась Елена и что она пыталась предотвратить.

Какой вывод мы можем сделать из этого примера? Не ищите подтверждений страхам. Поймите, что ваше беспокойство передается ребенку.

Шесть шагов, чтобы перестать опекать ребенка

Если вы слишком беспокоитесь о ребенке, избегайте следующих ситуаций и моделей поведения:

Шаг № 1. Не выполняйте за ребенка его работу. Не завязывайте шнурки 5-летнему ребенку, если он может делать это самостоятельно. Не одевайте его, если он умеет одеваться сам. Не оберегайте ребенка от риска, нормального для его возраста. Не стоит также постоянно подсказывать ему ответы на домашние задания и расспрашивать о нем учителя в школе. Если ребенок сомневается, принимая какое-либо решение, не вмешивайтесь и не принимайте решение за него. Позвольте ребенку чувствовать дискомфорт или боль – это часть его взросления. Позвольте ребенку бороться с трудностями, которые случаются в его жизни. Дети ничему не учатся, если родители всё делают за них.

Шаг № 2. Не обременяйте ребенка своим беспокойством о нем. Не акцентируйте свое внимание на ребенке на протяжении всего дня, представляя худшее, что может произойти. Отбрасывайте негативные мысли о будущем ребенка: «Что, если он ничего не достигнет в жизни?», «Может, застенчивость дочери означает, что она не уверена в себе?» Испытывая беспокойство, не расспрашивайте ребенка, например: «Ты в порядке? Ты уверен?» или «Это сложное задание. Ты уверен, что можешь с ним справиться?» или «Ты играешь с кем-то на переменах? С кем?» Не ищите подтверждения вашим страхам.

Шаг № 3. Не делайте ребенка центром Вселенной. Не пытайтесь удовлетворить все свои эмоциональные потребности с помощью ребенка. Если вы потакаете всем его прихотям, делаете за него то, что он может сделать сам, ребенку будет трудно приспособиться к самостоятельной жизни. И, что еще более важно, не обесценивайте себя как родителя, если ваши ожидания по поводу достижений ребенка не оправдались.

Шаг № 4. Не навешивайте ярлыки на ребенка. Это может создать для него негативные установки или ложный образ собственного «я». Не напоминайте постоянно дочери, что она «красивая», «смешная» или «ленивая». Не говорите сыну, что он «становится похожим на своего отца». Избегайте фраз: «Ты никогда…» или «Ты всегда…». Не делайте выводов о том, кем вырастет ребенок: этого никто не знает. Слова имеют силу, поэтому не делайте пессимистичных прогнозов о будущем вашего ребенка.

Шаг № 5. Не принимайте на свой счет, если ребенок не согласен с вами или делает что-то не так, как вы. Если вы будете навязывать свою позицию ребенку, он не научится слышать свой внутренний голос и не сформирует свои собственные убеждения. Если он думает не так, как вы – не спорьте, а лучше позвольте ему высказать свою точку зрения. Не перебивайте, если его мнение отличается от вашего. И, наконец, не принимайте на свой счет, если ребенок выберет не тот жизненный путь, который вы от него ожидаете.

Шаг № 6. Не избегайте собственных жизненных решений, занимаясь жизнью ребенка. Постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка в ущерб своей собственной жизни. Не беспокойтесь о ребенке настолько, чтобы избегать мыслей о собственной жизни.

Но как же помочь ребенку? Позвольте ему испытать последствия своих действий. Поймите, что вы не можете полностью контролировать его жизнь – вы можете только реагировать на его поведение. Постарайтесь увидеть его сильные и слабые стороны. Развивайте отношения с ребенком, узнавайте его ближе – это поможет вам справиться с беспокойством о нем. Позвольте ребенку допускать ошибки, принимать жизненные обстоятельства и бороться с трудностями.


© 2018 Все права защищены — Тигруля — Детско-юношеский клуб, который нравится ребятишкам и родителям!


Гимн ДК Тигруля

Размер аудио файла: 5,13 МБ


СКАЧАТЬ